Soy frágil ...

Hay algo que me tiene de nuevo en el diván ... he vuelto a mi estado natural "depresiva". Han ocurrido algunas cosas en mi vida algunas buenas (muy pocas) y otras muy malas (en su mayoría). Me veo en la necesidad de volver a escribir, no sé si lo estoy haciendo bien o mal, pero quiero hacerlo, les contaré un poco de mi ...

De nuevo empece a fumar (de dos a cuatro cigarros al día) lo siento, pero la ansiedad volvió a mi vida, sufrí un asalto hace poco y ese fue el detonante para volver a caer en el vicio del humo. Sé que no es una justificación, pero créanme es necesario y lo más practico para tranquilizarte ante dicha situación. Fue un asalto masivo (en el transporte publico) pero para mi fue tan personal, porque pareciera que aparte de mis pertenencias materiales, me robaron mi tranquilidad y casi, casi me atrevería a decir que mi "alma". Si ¿Sabes por qué? desde entonces no he podido estar tranquila, todo me disgusta y tengo miedo de salir de casa.  

Me encuentro sumamente molesta por la situación que atraviesa mi hermoso país (pero no quisiera entrar en temas de política, no es lo mio y a parte de todo soy muy mala hablando de ello) en fin, es tal mi enfado que tome la decisión de no tener hijos ¿por qué? la respuesta es simple, ¿A qué traigo a un niño a esta vida a sufrir? ¿Qué culpa tiene una criatura de vivir en un mundo tan cruel y derrapan-te?Es un caos esto. 

Disculpen si me escucho pesimista y tonta, pero es como veo las cosas. Me di cuenta de que soy una personal muy inestable emocionalmente y difícil de entender ... tanto así que ni yo misma me soporto a veces. Y que me será difícil si no es que imposible encontrar a una persona que quiera estar conmigo (eso me condena a una soledad de por vida).

Es triste descubrir que durante todos estos años he sido tan frágil y que había adoptado un disfraz de fortaleza y seguridad (que en realidad no existen). 

Estoy a unos cuantos años de llegar a los treinta años y no tengo nada ... nada en mi vida que valga mucho la pena que digamos vivir o por lo menos echarle las ganas que quisiera. 

Ante el divorcio de mis padres hace ya 4 años ... muchos de mis miedos emergieron a la luz y miles de mis fortalezas se quebraron ... es absurdo que una psicóloga diga esto ... pero les recuerdo que antes de ser psicóloga soy un ser humano como cualquier otro y que a demás  que está reconociendo su fragilidad ...Desde entonces mi vida no se torno muy feliz que digamos ... con ello vinieron muchas perdidas emocionales;  tropiezo tras tropiezo y un vacío descomunal. puffffffff... ya no mejor lo dejo hasta aquí sino me pondré a llorar ... sniff, sniff... 

Me está carcomiendo una enfermedad muy peligrosa y contagiosa llamada "MIEDO". Si, así es me contagie de miedo y es horrible vivir con ello, te limita a tantas cosas y te invade tan fuerte que no te permite ni siquiera moverte dentro de tu habitad ... me urge salir de esta enfermedad ... ¿Algún remedio? 

Otra situación que me carcome las entrañas es mi falta de apetito por las letras, estoy leyendo cada vez menos y me cuesta muchisimo retener la información. Eso es más que preocupante !!! Noooo por favor !!! 

¡Ah!  y otra de las malas ... escribo del nabo ... :( 

Prometo regresar de nuevo al diván, me es muy necesario.